Frohe Weinnachten

Ich musste gerade feststellen, dass ein Teil unserer Symphatisanten (die sich zwar dem Personenkult um unseren Führer Alf Thum verweigern, aber uns trotzdem beim Kampf gegen das braune Fallobst unterstützen) heute ein religiöses Fest feiern. Da mein Stammwirt zu dieser Gruppe gehört und er sich nicht überreden lies für meinen Durst sein Lokal zu öffnen, verwende ich nun die freie Zeit, unseren treuen Symphatisanten für dieses Fest alles Gute zu wünschen.

Der traditionellen Gruß für diesen Anlass - den mir eine Weltnetzsuchmaschine ausgespuckt hat - lautet anscheinend:

MERRY GUINNESS AND A HAPPY NEW BEER!

Prost
Kamerad Karl von und zu Apfelberg

Halbe Hähnchen machen schwul

Liebe Kameraden,

Der Weltnetz-Nachrichten-Betreiber npd-blog.info hat herausgefunden, dass halbe Hähnchen schwul machen. Der Verzehr dererlei Fleischprodukte ist daher umgehend einzustellen.

Brücke findet sich hier!

Das wöchentliche Hähnchenfest im Gaubunker ist daher ebenfalls abgesagt.

In Liebe

Euer Schnuckiputzi
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Kamerad Karl

Klassiker von Extra3

Des Führers treuste Propagandafernsehsendung hat einen Klassiker über Team Grün gefunden und auf der Weltnetzseite "Du Tröte" veröffentlicht:

Zum Ansehen Brücke andrücken

Nachbearbeitung:
Nachdem die erste Brücke gelöscht wurde hier die neue Brücke.

Unfassbar

Auf der Weltnetzseite Gesichtsbuch wurde eine neue Gruppe mit dem schändlichen Namen: "Kann dieser vergammelte Apfel mehr Fans haben als Thilo Sarrazin?" erstellt.

Es ist unfassbar!

Was hat der Anglizismus "Fan" in diesem wunderschönen deutschen Satz zu suchen?

Unkommentiert Kopiert die I.

Der Führer der "Front Deutscher Äpfel" gratuliert Storch Heinar zum herausragenden Sieg im Rechtskampf an der Front zu Nürnberg!

Die Achse Leipzig-Rostock ausgerufen - ab jetzt besser aussehen: www.apfelfront-butike.de (Anm. Kamerad Karl: Oder hier!)

Eildepesche aus der Kanzlei des Führers: nach heldenhafter Durchbruchsschlacht an der Modefront im Kampfraum Franken siegte der Storch gegen einen an Mensch und Material überlegenen Gegner. Die Division des Generals Steinar wurde bis auf versprengte Resteinheiten aufgerieben. Beim Mjölnir, wahrlich, Thor hat ihn verlassen!

Der Führer verleiht hiermit dem Storch Heinar die Nahkampfspange in Silber und ernennt ihn zu Reichsaussehensbeauftragten. Weiterhin hat der Führer dem Ansinnen stattgegeben, ab nun mit dem Storch einen neuen Deutschlandpakt, die Achse Leipzig-Rostock, auszurufen. Insbesondere in Zeiten, wo im völkischen Lager dem kläglichen Verschwinden der DVU zuzusehen ist; ist uns dieses Mahnung zur Einheit.

Bevor nun eine umfassende Neuordnung des Lebensraums in Angriff genommen wird; wendet sich der neue Deutschlandpakt gebieterisch zuerst einem brennenden Problem zu: der Verlotterung der Aussehensfrage!
Daher verfügte der Führer ab sofort mit dem Aufbau einer eigenen Butike zu beginnen. Für die vielen, die da kleidungsmäßig verunsichert in unmöglicher Kluft herumlaufen naht nun Rettung: auf www.apfelfront-butike.de findet der Herr und Kamerad hochwertige und geschmackssichere Kleidung für alle Anlässe. Zusätzlich zu einzigartigen und raren Devotionalien lagen uns bei dieser Kollektion gerade die Bedürfnisse des schwachen Geschlechts sehr am Herzen. Für die Frau finden Sie viel Schönes und Nützliches, was ihr die Arbeit an Herd, Heim und Bett erleichtern und verschönern wird.

Hierbei dankt der Führer ausdrücklich dem Storch Heinar und seinem Stab für die Zurüstung.

Unkommentiert kopiert von: www.apfelfront.de

Storch Heinar siegt in Nürnberg

Storch Heinar siegt vor dem Modeverbrechertribunal in Nürnberg.

War ja klar: Das Fallobst konnte in Nürnberg immer nur große Reden schwingen, gesiegt haben sie dort nie!

Pseudonationales Fallobst nicht stolz auf Deutschland!

Der Gauleiter Kamerad Schmeußer hat befohlen:
Brücke drücken und Beitrag anschaun!

Fallobst-Kandidat siegt auf ganzer Linie

Die pseudonationale Natursekt Partei Deutschland lässt die Sektkorken knallen! Es gibt was zu feiern!

Auf das Unverständnis einiger linientreuer FDÄ-Propagandabeauftragen entgegnete ein Fallobstsprecher:

Unser Kandidat konnte in allen Wahlgängen das Ergebnis des letzten Jahres unterbieten. Und mit den wenigsten Nominierungen dürfen wir weiterhin im Container bleiben...

Da gehören sie auch hin!

;)

Weltnetzseiten der Druckerzeugnisindustrie

Der Kommentar von Katrin Müller-Hohenstein "Innerer Reichsparteitag" bei der diesjährigen Fußballweltmeisterschaft hat hohe Wellen geschlagen. Eine derart peinliche Aussage ist wirklich beschämend für die deutsche Berichterstattung.

Zum Glück leistet die Welt Hilfe und veröffentlicht auf ihrer Weltnetzseite qualitativ hochwertige Phrasen für den deutschen Fußballkommentator:

Gut für Deutschland, dass der Stürmer wieder da ist!

Kein Wunder, dass die Bayern so flink sind. Wie sagt man so schön: Hauptstadt der Bewegung.

Die deutsche Mannschaft befindet sich auf dem Weg ins Tabellenführer-Hauptquartier.

Weiter geht es zum Spiegel, der ebenfalls ein paar Sätze anbringen möchte:

...zieht lässig am Gegenspieler vorbei wie die Wehrmacht an der Maginot-Linie.

...ein weiteres Stalingrad an der Außenlinie.

...hat wieder zugeschlagen, der Sturzkampfbomber der Nation!

Endpfiff, Sieg, Endsieg! Spielführer und der totale Volkssturm liegen sich in den Armen.

Bei soviel tatkräftiger Unterstützung kann beim nächsten Spiel auch verbal nichts mehr schiefgehen.

Deutsches Braunvieh bestätigt Bundesvorstand

Das Deutsche Braunvieh hat bei seinem Parteitag am vergangenen Wochenende den Bundesvorstand (im Bild v. l. n. r.) für weitere 2 Jahre bestätigt. Wir gratulieren recht herzlich.

Der Gauleiter Kamerad SCHMEUßER gibt bekannt:

Die für das Wochenende geplante Jammerveranstaltung des pseudonationalen Fallobstes in Bamberg findet nicht, wie von der linksextremistisch unterwanderten Presse verbreitet, in der Konzert- und Kongreßhalle statt, sondern im nahegelegenen "Café Sandbad". Den regionalen Fallobstleitern war es nämlich nicht gelungen, die für die Konzert- und Kongreßhalle erforderlichen Freiganganträge, rechtzeitig und in Amtsdeutsch zu verfassen.

Für die Zukunft sei dem Fallobst folgende Brücke empfohlen:
Deutsch für Nazis

Bundespräsident

Nachdem der Bundespräsident Horst Köhler zurückgetreten ist, zeigt sich die NPD zuversichtlich, dass ihr Kandidat die PRO7 Bildschirmtexttelefonabstimmung erneut gewinnen wird.

Was macht eigentlich die NPD?

Unser Grundsatz lautet: Was Deutschland und dem Deutschen Volk nützt, muß getan und was ihm schadet, gelassen werden!

Die tatsächliche Verbesserung der Lebensumstände unserer Landsleute in unserer engeren Heimat, in Franken und in Deutschland [...] bleibt unser oberstes Ziel.

Glaubt man Axel Michaelis wird die NPD also auf die weitere Teilnahme an scheindemokratischen Wahlen verzichten und eine sehr lange Reise zum Nordpol unternehmen (nachdem der Mond momentan unerreichbar ist).

Die Apfelfront wünscht der pseudonationalen Kleinstsplitterpartei daher viel Erfolg und ein Nimmer Wiedersehen. Wir werden euch nicht vermissen.

Die offizielle Abschiedsfeier findet am 4./5. Juni 2010 in Bamberg statt. Kleiderordnung: Anzug oder sehr kurzes Schwarzes. Um zahlreiches Erscheinen wird gebeten.

Anstelle von Blüten ähhh Blumen erbitten wir eine großzügige Überweisung auf das Konto des Gauleiters.

Dresden, 13.II. 2010

Welch unerträgliche Hitze!

Strahlender Sonnenschein, Temperaturen, welche manch einen aus Rommels Gefolge vor Neid erblassen ließen und dazu Wochenende: Genau die richtige Mischung, um einen Kurzabstecher nach Sachsen zu machen!

So sattelte die Front Deutscher Äpfel (FDÄ) kurzerhand ihre Pferde und galoppierte aus beinahe allen Gauen, Ortsgruppen und Kringeln am 13. Februar nach Dresden, um sich dort bei einem lockeren Stadtrundgang etwas die Zeit zu vertreiben.

Dort angekommen musste die FDÄ allerdings zwei Dinge feststellen:

1. die örtliche UV-Strahlung hatte die Stadtbegrünung bereits zu einer schneeähnlichen Aschemasse verbrennen lassen.
2. es war überraschender Weise auch Fallobst anwesend! Diese versprengten Vertreter einzelner pseudonationaler Kleinstsplittergruppen wurden von der Erkenntnis geleitet, dass Krieg eine furchtbare Sache ist - wenn man ihn verliert. Also standen sie am Neustadter Bahnhof um einige mobile Parteizentralen (landläufig als "Dixi-klos" bekannt) herum und jammerten um die Wette.

Die unerträgliche Hitze hatte die Apfelsaftvorräte schnell verdampfen lassen, deswegen entschieden sich einige FDÄler schweren Herzens, auf Südfruchtsaft zurückzugreifen. So schlimm war der Durst!

Die FDÄ ging also kurzerhand zu einer Doppelstrategie und einem Zwei-Fronten-Angriff über: Eine kleine Abordnung wurde in die Neustadt geschickt, um die dort versammelten Sympathisanten mit Anwesenheit, Rat und Tat zu erfreuen sowie dem Fallobst die Präsenz der einzig wahren nationalen Kraft vor Auge zu führen.
Der größere Teil der FDÄ stieß in die Altstadt vor, um die dort nach ästhetischer Saturierung Hungernden zu beglücken. Unterwegs lies es sich der Fränkische Gauleiter nicht nehmen, einigen Vertretern der vereinzelt anwesenden Ordnungsmacht einen Kommentar in Polizeialbum zu entlocken, sowie einigen anderen (aus dem Stegreif) erfolgreich kostenlose Nachhilfestunden im (während der Polizeiausbildung wohl etwas vernachlässigten) Fach "Gewaltentrennung und Polizeikompetenzen unter besonderer Berücksichtigung der Grenzen der eigenen Amtsautorität" zu geben. Gelernt ist eben gelernt!

Der Fahnenbücktanz wird vorbereitet...

...und zur Freude und Verwunderung der umstehenden durchgeführt!

Wegen der schon erwähnten hohen UV-Strahlung wurde bei beiden Gruppen gesteigerter Wert auf angemessene Schutzkleidung gelegt - auch wenn diese bei den hohen Temperaturen etwas unangenehm zu tragen war.

So ging es dann...

...vereint...

...Zug um Zug...

...gefolgt von zehntausenden Sympathisanten...

...in die Altstadt.

Zum Ende der Aktion konnte eine durchwegs positive Bilanz gezogen werden:

• die Heeresgruppe "Neustadt" hatte das Fallobst erfolgreich in der wohl kleinsten "Nationalbefreiten Zone" Ostdeutschlands eingepfercht,
• die Heeresgruppe "Altstadt" konnte den Dresdnern einen kombinierten Schnellkurs zum Thema "Händchenhalten beim Menschenbarrikadenbauen" geben.
• Darüber hinaus gab es noch Interviews für Presseschreiberlinge des italienischen Verbündeten und englischsprachiger Blätter.

Auch die Piratenpartei Dresden war (fast) vollständig angetreten :)

Kurz vor Antritt der Rückreise gab es noch einen weiteren Sahne- bzw Apfelhappen: Eine besonders engagierte Sympathisantin hatte eine ganzen Gruppentransporter voller (Apfel-)Kuchen angefahren, der zu einem symbolischen Preis an die verdienten FDÄler herausgegeben wurde.


Bis nächstes Jahr!


Bilanz:

• Einträge ins Polizeialbum: 1
• Platzverweise: Haufenweise
• Neidische Blicke von Ordnungshütern auf die exklusive Apfelfront-COFDÄPL-T-Hemdenedition: 1
• BÄMs: 0
• Ungültige Personalausweise: mindestens 2
• Interviews mit internationalen Medien: etwa 2 bis 3, wenn nicht sogar 3,50!